Zâmbiți, vă rog: 20 de bancuri haioase pentru toată lumea!

Bancurile au fost, sunt și vor fi mereu o sursă de bună dispoziție! Iată 20 de bancuri amuzante, care îți vor colora ziua și te vor ajuta să te relaxezi!

Un american își petrecea vacanța în Israel. Într-o seară, se distra în bar și la un moment dat a început să strige: astăzi îi servesc pe toți cu whisky!
Brusc, toată lumea a părăsit barul. Nedumerit, americanul întreabă de barman:

– I-am supărat cu ceva?

– Nu, au plecat după rude.

***

Sfaturi de pe internet: Vinul rămas nebăut, poate fi înghețat…

Vin rămas nebăut, pe bune?

***

Am fost cu logodnica la Starea Civilă și a trebuit să ies la baie. Și ce credeți, ferestrele au grilaje acolo. Morala? Gândiți-vă bine înainte să mergeți la starea civilă!

***

Discuție prietenească în seara de revelion:

– Dragă, îți doresc multă sănătate, iubire, minte și bani. Restul parcă ți-a dat Domnul…

***

– Care e diferența dintre amantă și soție?

– Cu amanta poți să vorbești despre neajunsurile soției. Dar încearcă să vorbești cu soția despre neajunsurile amantei…

***

Am fost la fiica mea la Milano în ospeție. Și îi zic:

– Dă-mi un ziar, dragă. De ăsta, de-al vostru, italienesc.

– Acum nimeni nu mai folosește ziare, tată. Ține IPad-ul meu dacă te-ai plictisit…

Ce pot să spun, musca aia așa și nu a înțeles cu ce am pocnit-o…

***

Bunicul a fost mereu sub papucul bunicii. Într-o zi s-a apucat de inimă, dar privirea usturătoare a bunicii l-a făcut să trăiască încă 20 de ani!

***

Ciocolata rămâne cea mai bună investiție. Cumperi 200 de grame și câștigi 2 kile.

***

Iohannis și-a cumpărat un papagal vorbitor și l-a învățat să tacă.

***

Radu a venit acasă cu trei fete și îi spune mamei sale:

– Mamă, cu una din ele vreau să mă căsătoresc. Ghici care!

– Aia brunetă, de la margine!

– Cum ai aflat?

– Cum a intrat, a și început să-mi calce pe nervi…

***

– Domnule Milescu, sunt directorul firmei unde lucrează soția dvs. Am o veste proastă. Ana a băut prea mult la petrecerea de revelion și a fost dusă la Inspectoratul de Poliție după ce a insultat un ofițer.

– Nu pot să cred. Probabil e o greșeală. Soția mea, Ana Milescu, nu bea niciodată.

– Atunci mai am o veste proastă pentru dvs…

***

Într-o bună zi, un florar s-a dus să se tundă. Când a sosit timpul să plătească, frizerița a refuzat să ia bani:

– Săptămâna asta tund gratis.

Florarul i-a mulțumit și a plecat. A doua zi, frizerița a găsit sub ușă un buchet de trandafiri și o scrisoare de mulțumire. Ceva mai târziu, a venit să se tundă un brutar. Când a sosit timpul să achite, frizerița a refuzat să ia bani.

– Săptămâna asta tund gratis.

Brutarul i-a mulțumit și a plecat. A doua zi, frizerița a găsit sub ușă o scrisoare de mulțumire și 12 prăjituri. Un pic mai târziu, a venit să se tundă un parlamentar. Când a sosit timpul să achite, frizerița a refuzat să ia bani.

– Săptămâna asta tund gratis.

Parlamentarul i-a mulțumit și a plecat. A doua zi, frizerița s-a trezit cu o coadă de 50 de persoane: 15 parlamentari, 7 miniștri, 10 secretari, primarul, soția lui și cei 6 copiii ai lor.

***

În fața unui semafor s-au oprit două mașini – o dacie și un lamborghini. Șoferul daciei coboară geamul în jos și îl întreabă pe șoferul bolidului:

– Merge bine? Nu se strică prea des? E confortabilă?

– Da. E super faină, de ce întrebați?

– Văd că nu prea le cumpără lumea…

***

Un tânăr vine la un birou de avocați: ”Feldman, Liebman și Cornescu”  și îi cere secretarei ca domnul Cornescu să fie responsabil de cazul său.

– De ce anume domnul Cornescu? – a întrebat secretara.

– Am încredere în aptitudinile omului care a reușit să se infiltreze într-o astfel de companie.

***

Sună soneria. Bulă deschide ușa – oaspeții stau în prag.

– De ce nu m-ați anunțat mai devreme?

– Am vrut să fim siguri că te găsim…

***

Un grup de profesori de inginerie au fost invitați să zboare cu avionul. După ce au urcat în avion, pilotul le-a spus cu entuziasm că avionul a fost proiectat de foștii lor studenți. Toți profesorii au dat buzna afară, cu excepția unuia.

– Ce faci, domnule, vrei să mori?

– Stai liniștit. Chestia asta nu va fi în stare să decoleze.

***

Ordonanța de urgență nr. 44: Facebook va fi oprit în fiecare săptămână timp de trei ore… ca să faceți baie și de mâncare la copii.

***

Parlamentarii români când strănută nu își spun „Sănătate!”, ci „Imunitate, că-i mai bună decât toate!”

***

Fericirea e atunci când mergi la bancomat, găsești chitanța celui de dinainte și vezi că are soldul mai mic ca al tău.

Citește și: Doza de haz: 20 de bancuri amuzante despre tot și despre toate!